Klubovna Libějice

Jo ja jsem pro haloween party,to by nemuselo byt spatny,ale asi bez kostymu no,ale udelala bych to,ze bych vyrezala face do pumkins......Ja si ten patek jeste mozna nejak naplanuji nevim,,,,,paaa

Jo ja jsem pro haloween party,to by nemuselo byt spatny,ale asi bez kostymu no,ale udelala bych to,ze bych vyrezala face do pumkins......Ja si ten patek jeste mozna nejak naplanuji nevim,,,,,paaa

Tohle se dělá? Asi dostaneš na budku! Penízky určo přinesem, ale ten pátek pořádně zvaž, to Ti říkám!:o) Ta Halooween-party asi zřejmě bude, ještě to dneska doprodiskutuju s Járou..:o) Ale zřejmě bych to viděla, že to dáme bez kostýmů.. A tak mě napadá krátký hlasovací průzkum - dejte vědět, kdo chce v sobotu Halooween-party s kostýmama a kdo bez..;-)

Hele ona ta haloween party bude?Na maturacek opravdu asi nejdu,ale uzijte si to tam beze me,nemam cas a zatim se mi tam moc nechce,mam uz jine plany,ale ty vam nemuzu prozradit,jsou prisne tajne:-D...Jo a mam pro vas listky na muj maturak.,tak si pripravte na vikend 150kc a Sandra to ma za 100kc,to vam pak vysvetlim....Tak papa

Tak koukám, že vtipo-mánie se nám tu rozjíždí.. Jen tak dál, alespoň nespíme.. Ale mezitím tu a tam byste mohli přihodit nějaký obraty, poznatky, námitky a podobně.. Ovšem alespoň něco se tu děje..:o)
Co se plánů na víkend týká, tak v pátek nás čeká maturáček (jedinou možností Andrejky odpovědi je, že jde, jiná se jí nepočítá;-)). V sobotu zřejmě Halooween-party..:-) Na obě akcičky beru foťáček, takže myslím, že sem dodám i fotečky..;-)
Jinak máte někdo nějaké návrhy na další akci? Jestli ano, pište..:o)

No Ájo, na ten maturák s náma jet musíš a žádný odmlouvání! :)

Jede v noci řidič kamonu přes les a najednou z křoví vyskočí trpaslík a mává rukama:Řidič zastaví a ptá se co chceš trpaslíku?Jsem malý,červený,skur...teplý trpaslík a chci jíst!Kamionák mu hodí bagetu a jede dál.... Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí:Jsem malý,modrý skur... teplý trpaslík a chci pít!Kamionák mu hodí plechovku a jede dál....Najednou vidí mávat rukama zeleného trpaslíka:Zastaví a znuděně se ho ptá"co chceš ty malý zelený,skur...,teplý trpaslíku??!!! "VAŠE DOKLADY PROSIM"

Cago vsichni,vidim,ze kdyz jsem tady dlouho nebyla,tak se to tu docela huste rozjelo vtipkama co?Jsem rada ze se Mila pridal taky....az ted jsem koukala na foto a jsou supr.Kdy bude dalsi akcicka?No a asi na ten maturak v patek nepujdu s vami jeste nevim,uvidim jak vsechno dopadne a jestli se mi bude chtit.Tak se mejte krasne,papa pozdrav z Plzne:-D

Pepíček uměl moc pěkně malovat,tak ve třídě namaloval na podlahu myš.Když do třídy přišla paní učitelka strašně se lekla......napsala mu poznámku"váš syn namaloval myš na podlahu a Já se strašně lekla dostane dvojku z chování!!!!!!" Tatínek jí odepsal"klidně mu dejte trojku v sobotu namaloval na sporák dámský přirození-málem jsem si spálil pindíka a náš dědek hubu!!!!!!!!........

"Miláčku, já »nemám« trenýrky," povídá on. Manželka na to: "Tak si běž lehnout. Já ti do rána nějaký přemáchnu."


Lezou dva horolezci na skálu a ten víc nahoře povídá: "Ty Pepo mě se chce na malou." "Ne nechce." "Jo chce." "Nechce!" "Já už to nevydržím. Co mám dělat?" "Zkus autosugesci." "Co to je?" "To si říkej: "Nechce se mi, nechce se mi." "Tak ten nahoře si chvíli opakuje: "Nechce se mi, nechce se mi," ale pak zavolá dolů: "Ty Pepo, zkusíme to teď jinak: »Opakuj si to jenom prší, to je jenom deštíček«."

Tak a poslední


Sejdou se dvě kamarádky a svěřují se jedna druhé. "Já teď chodím s tak krásným klukem, že jsem z toho v sedmém nebi." "A já chodím s klukem a jsem z toho v sedmým měsíci."

Mííílo ten se ti poved

Zdarec....ty vtipy jsou fakt dost kruý...hlavně ten stim vyndavání tamponů....masakr......

Muž středního věku si potřebuje akutně na Wc.Vlítne do první kabinky a když si sedne vidí tři tlačítka.Zmačkne první.......záchod se spláchne,zmačkne druhý.....proud vody mu opláchne pozadí,zmačkne třetí....najednou je všude tma a probudí se až na pooperačním pokoji.Vedle stojí sestra podává mu balíček a ptá se"Vy jste nevěděl že to třetí tlačítko je na vyndavání tamponů??????????

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat test HIV vyplní dotazník
a odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět jestli fakt neexistuje nějaká
metoda, jak by se mohl vyléčit.Doktor na něj:"A vy tady píšete, že jste homosexuál?" "...no, to jsem.- "...hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka,necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně zvětralého zelí, tak to budete dělat 10 dní a zachráníte se!!!"Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře? "Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!!!!"

Koukám,že konečně kolega Hána pochopil,že je to tady super:-))))
jinak tipy dobrý,foto dobrý,akce se taky povedla,tak nezbývá než se těšit na ježíška,což:-)) A pak novej rok,a zase velikonoce....nestárnem????:-(

Neboj budou čerti a zadaří se :-) Když na to přijde zapijem žehličku(113) :-) :-) :-)

Paní učitelka se ptá dětí: "Co by jste řekli, kdyby jste přišli k mému hrobu?"
Přihlásí se Anička: "Tady leží má nejoblíbenější paní učitelka."
"Výborně, Aničko, dostaneš jedničku."
Přihlásí se Honzík: "Zde odpočívá nejhodnější paní učitelka."
Výborně, Honzíku, dostaneš jedničku."
Potom se Pepíčkovi ztratí guma a on ji začne hledat.
Paní učitelka přezkouší i ostatní žáky a nakonec vyvolá pepíčka.
Pepíček v tom okamžiku najde gumu a říká: "Tady leží, mrcha!"

Původ výrazu navigačního systému je třeba hledat na Valašsku.Jura s Janem vyslopali víc jak litr slivovice a když se ráno Jura vzbudil na louce u lesa,tož první jeho věta byla-"Gde Piča Su ?!?-odtud se ujal výraz navigačního systému G.P.S........:-)

Hele mílo ja si myslim ze by to nepomohlo :D protože bych popruhy dlouho hledala a kdybych je nenasla tak bych si je udělala z kalohetne nééé :D

To mělo byt z kalhotek :D pardon za chybu