Klubovna Libějice

Muž středního věku si potřebuje akutně na Wc.Vlítne do první kabinky a když si sedne vidí tři tlačítka.Zmačkne první.......záchod se spláchne,zmačkne druhý.....proud vody mu opláchne pozadí,zmačkne třetí....najednou je všude tma a probudí se až na pooperačním pokoji.Vedle stojí sestra podává mu balíček a ptá se"Vy jste nevěděl že to třetí tlačítko je na vyndavání tamponů??????????

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat test HIV vyplní dotazník
a odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět jestli fakt neexistuje nějaká
metoda, jak by se mohl vyléčit.Doktor na něj:"A vy tady píšete, že jste homosexuál?" "...no, to jsem.- "...hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka,necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně zvětralého zelí, tak to budete dělat 10 dní a zachráníte se!!!"Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře? "Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!!!!"

Koukám,že konečně kolega Hána pochopil,že je to tady super:-))))
jinak tipy dobrý,foto dobrý,akce se taky povedla,tak nezbývá než se těšit na ježíška,což:-)) A pak novej rok,a zase velikonoce....nestárnem????:-(

Neboj budou čerti a zadaří se :-) Když na to přijde zapijem žehličku(113) :-) :-) :-)

Paní učitelka se ptá dětí: "Co by jste řekli, kdyby jste přišli k mému hrobu?"
Přihlásí se Anička: "Tady leží má nejoblíbenější paní učitelka."
"Výborně, Aničko, dostaneš jedničku."
Přihlásí se Honzík: "Zde odpočívá nejhodnější paní učitelka."
Výborně, Honzíku, dostaneš jedničku."
Potom se Pepíčkovi ztratí guma a on ji začne hledat.
Paní učitelka přezkouší i ostatní žáky a nakonec vyvolá pepíčka.
Pepíček v tom okamžiku najde gumu a říká: "Tady leží, mrcha!"

Původ výrazu navigačního systému je třeba hledat na Valašsku.Jura s Janem vyslopali víc jak litr slivovice a když se ráno Jura vzbudil na louce u lesa,tož první jeho věta byla-"Gde Piča Su ?!?-odtud se ujal výraz navigačního systému G.P.S........:-)

Hele mílo ja si myslim ze by to nepomohlo :D protože bych popruhy dlouho hledala a kdybych je nenasla tak bych si je udělala z kalohetne nééé :D

To mělo byt z kalhotek :D pardon za chybu

Ve skladu jsou možná popruhy tak se jisti.........

Hele Mílo ja u toho zase málem spadla ze židle :D

To se Ti Sandro povedlo,dost dobrý:-)

Fotky jsou dobrý :)

Nu tak nějaký vtip:
"Pepíčku, co bys chtěl k svátku?"
"Vzduchovku."
"To nejde, střílel bys ptáčky!"
"Tak pistolku."
"To taky nejde, plašil bys ptáčky!"
"Tak nějakou holku."
"Co bys s ní dělal?"
"Šel bych s ní do lesa."
"Co tam?"
"Zavedl bych jí do křoví."
"Co potom?"
"Stáhl bych jí kalhotky."
"A pak?!!"
"Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak."

Ahoj všem! Tak jsem přidala fotky z 2. výlovu a oslavy Lukáše svátku.. Taky jsou dodané hlášky - není jich moc, ale alespoň něco.. Tu fotku Sáji jsem ještě neudělala, ale snad si na ní najdu čas co nejdřív..:-) Taky sem něco už konečně přihoďte..:-)

Ahojda...... tak co jak žijete?

Pro Peťulu..... Tak co kdy zmenis tu fotku na halvní strance misto Jajiny dat Saju?

Pro Mílu...... to jsem rad že sem taky něco napises vdycky jen kouknes a nic nenapises.

Pro Járu....... chutná.....

Blondýnka si v letadle sedne k oknu,za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá jí:Prominte,to sedadlo na kterém sedíte je moje.Blondýnka mu odsekne:Dej si odpich mladej,takový blbý finty znám-neotravuj..Chlapík pokrčí rameny a prohodí:Si to letadlo pilotuj sama,ty krávo.....

Koukám jako puk, že se nám ozval Míla..:-) To je dobře.. Jen tak dál! Alespoň zatím nemusím psát schizofrenní rozhovor..:-)
Děkujeme za pochvalu..:-) Tenhle víkend kalíšky trošku šetříme..:-) Asi na další víkend..:-) Ale kdo ví.. Třeba se najde zase nějaká příležitost..:-)
A tady máte další vtípek..:

Muž se koupe v řece nahý. Těsně před tím, než vyleze z vody povšimne si opalující slečny. V poslední chvíli zahnédne u břehu starý hrnec. Zakryje jím choulostivé partie a pomalu vyleze z vody. Slečna pronese:
"Vsadím se, že vím, co si myslíte."
"Co?"
"Že ten hrnec má dno."

Ahojky lidičky tak co děláte-kalíte? Máte moc pěkný stránky je to paráda a fotky nemají chybu :-) Míla

Zase já..:o) Doufám, že jste ze mně nadšení!:o) Dala jsem Vám sem fotky ze soboty. Omlouvám se, že je to až teď, ale neměla jsem dřív čásek. A mimochodem - tady máte další vtípek:

Přijde muž na návštěvu ke svému známému a vidí na stole malý tenisový kurt, na kterém hrají malý Andre Agassi s malým Ivanem Lendlem tenis.
"Ty vole, to je paráda, kdes to vzal?"
"Našel jsem na půdě starou láhev a když jsem ji čistil, vylezl z ní Džin a splnil mi přání."
"No to je paráda, a nemůžeš mi tu lampu pučit?"
"Jo, jasně"
Po příchodu domů muž nedočkavě leští láhev až z ní vyleze starý, nemocný, opilý Džin:
"Vaše přání pane?"
"Já bych chtěl třeba, aby mi ze stropu padaly doláče"
"Staniž se"
Najednou ze stropu bum! povidlovej koláč, bum! tvarohovej koláč... Muž běží spátky ke známému:
"Ty vole, vždyť ten Džin je úplně hluchej, místo doláčů mi ze stropu padají koláče!"
"Já vím. Myslíš, že já jsem si přál třiceticentimetrovej tenis?"

Kde jsou fotečky z 1výlovu??? Pak se tady má něco dít:-))))

Tak se mi zdá, že mi tu zase všichni spí.. Pište sem něco..! Nebo začnu opět se svých schizofrenním rozhovorem, a to se budete divit!:-) Tak alespoň přihazuju další vtípek..:-)

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??˝
Ona na to:
˝Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí...˝.
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
˝Sakra,˝ říká ˝to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???˝
˝Ne,˝ odpoví žena, ˝já jsem třídní vašeho syna...˝